ಗಂಡಸರ ಮೌನದ ಹಿಂದಿರುವ ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ತ್ಯಾಗ

 

“ಗಂಡಸು ಅಳಬಾರದು, ತನ್ನ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು, ಕುಟುಂಬದ ಎಲ್ಲ ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯನ್ನು ಅವನೇ ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳಬೇಕು” ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆ ನಮ್ಮ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿದೆ. ಹೀಗಾಗಿ ಅನೇಕ ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ಆರ್ಥಿಕ ಸಂಕಷ್ಟ, ಮಾನಸಿಕ ಒತ್ತಡ, ಸೋಲು, ಭಯ ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕತೆಯನ್ನು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದೆ ಮೌನವಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ಕೆಲವು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗಂಡನ ಈ ಮೌನವನ್ನು ಅವನ ಶಕ್ತಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಬದಲು, ಅವನಿಗೆ ಯಾವುದೇ ನೋವು ಇಲ್ಲವೆಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ. ಗಂಡನ ಆದಾಯ, ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸದೆ ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಪ್ರೀತಿಯ ಬೇಡಿಕೆಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅದು ಮಾನಸಿಕ ಹಿಂಸೆಯ ರೂಪ ಪಡೆಯಬಹುದು.

ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು. ಎಲ್ಲ ಮಹಿಳೆಯರೂ ಹೀಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಬದಿಗಿಟ್ಟು, ಗಂಡನ ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿ ಜೊತೆಯಾಗುವ, ಅವನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವ ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರಿದ್ದಾರೆ. ಅದೇ ರೀತಿ ಕುಟುಂಬದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಗಂಡಸರೂ ಇದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು “ಎಲ್ಲ ಹೆಂಗಸರು ಕೆಟ್ಟವರು” ಎಂಬ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನೋಡುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ. ಗಂಡನ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೆ ಅವನನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಕುಗ್ಗಿಸುವ ಕೆಲವು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಈ ಲೇಖನದ ಉದ್ದೇಶ.

ಗಂಡಸರ ತ್ಯಾಗ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ

ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರಿಗೆ ಸುಖಕರ ಜೀವನ ಕೊಡಬೇಕು ಎಂಬ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಅನೇಕ ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆಸೆಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಬಟ್ಟೆ ಖರೀದಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದೂಡುತ್ತಾರೆ. ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದ್ದರೂ ವೈದ್ಯರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ವರ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ರಜೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ದುಡಿಯುತ್ತಾರೆ.

ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಅನೇಕ ಗಂಡಸರು ಸಣ್ಣ ಕೊಠಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು ಜನರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸರಿಯಾದ ಆಹಾರ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಸಾನ್ನಿಧ್ಯವಿಲ್ಲದೆ ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಮನೆಗೆ ದೂರವಾಣಿ ಕರೆ ಮಾಡಿದಾಗ ತಮ್ಮ ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

“ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಿ” ಎಂದು ಮಾತ್ರ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಅವರ ಕುಟುಂಬವು ನೋಡುವುದು ಅವರು ಕಳುಹಿಸುವ ಹಣವನ್ನು. ಆದರೆ ಆ ಹಣದ ಹಿಂದೆ ಇರುವ ಬಿಸಿಲು, ನಿದ್ರೆಯಿಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿ, ಕೆಲಸದ ಒತ್ತಡ, ಮೇಲಧಿಕಾರಿಯ ಬೈಗುಳ, ಏಕಾಂತ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದಿಂದ ದೂರವಿರುವ ನೋವು ಕಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆಸೆಗಳು ಹಕ್ಕುಗಳಾದಾಗ ಆರಂಭವಾಗುವ ಸಮಸ್ಯೆ

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಆಸೆಗಳಿರುವುದು ತಪ್ಪಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ಮನೆ, ವಾಹನ, ಪ್ರವಾಸ, ಆಭರಣ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಜೀವನವನ್ನು ಬಯಸುವುದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಮೀರಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಆಸೆಯನ್ನೂ ತಕ್ಷಣವೇ ಈಡೇರಿಸಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ಸಮಸ್ಯೆ.

“ಅವಳ ಗಂಡ ಕಾರು ಕೊಡಿಸಿದ್ದಾನೆ, ನೀವು ಯಾಕೆ ಕೊಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ?”

“ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಯರು ವಿದೇಶ ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ನಮಗೆ ಮಾತ್ರ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?”

“ನೀವು ನನಗಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ?”

ಇಂತಹ ಮಾತುಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವೆಂದು ಕಾಣಬಹುದು. ಆದರೆ ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಇಂತಹ ಹೋಲಿಕೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಎದುರಿಸುವ ಗಂಡನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತಾನು ಅಸಮರ್ಥ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಬೆಳೆಯಬಹುದು. ಅವನು ಈಗಾಗಲೇ ತನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮಟ್ಟಿಗೆ ದುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದರೂ, ತನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಮೌಲ್ಯವಿಲ್ಲವೆಂದು ಅನಿಸಬಹುದು.

ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೇಡಿಕೆ ಇರಬಹುದು. ಆದರೆ ನಿರಂತರ ಹೋಲಿಕೆ, ಅವಮಾನ ಮತ್ತು ಒತ್ತಡ ಇರಬಾರದು.

ಉದಾಹರಣೆ 1: ಸಾಲದೊಳಗೆ ಸಿಲುಕಿದ ಪತಿ

ರಫೀಕ್ ತಿಂಗಳಿಗೆ ₹45,000 ಸಂಪಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದ. ಮನೆಯ ಬಾಡಿಗೆ, ಮಕ್ಕಳ ಶಾಲಾ ಶುಲ್ಕ, ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಔಷಧಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹಣ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಕುಟುಂಬದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಆಭರಣ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ರಫೀಕ್ ವಿವರಿಸಿದ. ಆದರೆ ಅವಳು ಸಂಬಂಧಿಕರ ಮುಂದೆ ತನ್ನ ಗೌರವ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಪ್ರತಿದಿನ ಒತ್ತಾಯ ಮಾಡತೊಡಗಿದಳು. ಕೊನೆಗೆ ರಫೀಕ್ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬಡ್ಡಿಗೆ ಸಾಲ ಪಡೆದು ಆಭರಣ ಕೊಡಿಸಿದ.

ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದ ದಿನ ಎಲ್ಲರೂ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟರು. ಆದರೆ ಅದರ ನಂತರ ಹಲವು ತಿಂಗಳು ಸಾಲದ ಕಂತು ಕಟ್ಟಲು ಅವನು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಯಿತು. ನಿದ್ರೆ ಕಡಿಮೆಯಾಯಿತು. ಆರೋಗ್ಯ ಹದಗೆಟ್ಟಿತು. ಚಿಂತೆಯಿಂದ ಕೋಪ ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು. ಮನೆಯ ಶಾಂತಿಯೂ ಹಾಳಾಯಿತು.

ಇಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆ ಆಭರಣದ ಆಸೆಯಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬದ ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಿಂತ ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತಿಷ್ಠೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಹತ್ವ ನೀಡಿದ್ದೇ ಸಮಸ್ಯೆ.

ಉದಾಹರಣೆ 2: “ನೀನು ಗಂಡಸಲ್ಲವೇ?” ಎಂಬ ಅವಮಾನ

ಸುರೇಶ್ ಉದ್ಯೋಗ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದ. ಹೊಸ ಉದ್ಯೋಗ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದರೂ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳು ಕೆಲಸ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವನಿಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದ್ದು ಹೆಂಡತಿಯ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯ.

ಆದರೆ ಅವಳು ಪ್ರತಿದಿನ, “ಮನೆ ನಡೆಸಲು ಆಗದಿದ್ದರೆ ನೀನು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಗಂಡಸು?” ಎಂದು ಅವಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದವರ ಮುಂದೆಯೂ ಅವನನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು.

ಉದ್ಯೋಗ ಕಳೆದುಕೊಂಡ ನೋವಿಗಿಂತ ಹೆಂಡತಿಯ ಮಾತುಗಳು ಅವನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗಾಯಗೊಳಿಸಿದವು. ಅವನು ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ. ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಕಡಿಮೆಯಾಯಿತು. ಕ್ರಮೇಣ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದ.

ಒಬ್ಬ ಗಂಡಸು ಆದಾಯ ಗಳಿಸುವ ಯಂತ್ರವಲ್ಲ. ಉದ್ಯೋಗ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಸೋಲಲ್ಲ. ಇಂತಹ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅವಮಾನವಲ್ಲ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ತುಂಬುವ ಮಾತುಗಳು ಬೇಕು.

ಉದಾಹರಣೆ 3: ಪ್ರೀತಿಯ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ನಿಯಂತ್ರಣ

ಇನ್ನೊಂದು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಗಂಡನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಚಟುವಟಿಕೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವನು ತನ್ನ ತಂದೆ-ತಾಯಿಗೆ ಹಣ ಕೊಟ್ಟರೆ ಜಗಳ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದರೆ ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಕೆಲಸದ ಒತ್ತಡದಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಕುಳಿತರೂ, “ನಿಮಗೆ ನನ್ನ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ” ಎಂದು ಆರೋಪಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು.

ಕ್ರಮೇಣ ಅವನು ತನ್ನ ತಂದೆ-ತಾಯಿ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿಕರಿಂದ ದೂರವಾದ. ಮನೆಯ ಶಾಂತಿ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಹೇಳುವುದನ್ನೇ ಬಿಟ್ಟ. ಹೊರಗೆ ನೋಡಿದವರಿಗೆ ಅವನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದ. ಆದರೆ ಒಳಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದ.

ಸಂಗಾತಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲ. ಅದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಂಧನ.

ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ಯಾಕೆ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ?

ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂಜರಿಯಲು ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿವೆ.

“ಗಂಡಸಾಗಿ ಇಷ್ಟು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ನೋವುಪಡುತ್ತೀಯಾ?” ಎಂದು ಜನರು ನಗಬಹುದು ಎಂಬ ಭಯವಿರುತ್ತದೆ. ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆ ಹೇಳಿದರೆ ಹೆಂಡತಿ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದವರು ದುರ್ಬಲನೆಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರಿಗೆ ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದೇ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಹೀಗಾಗಿ ಅವರು ಮೌನವಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ಮೌನವಾಗಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನೋವಿಲ್ಲ ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಗಂಡಸರು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ಕೋಪಿಷ್ಠರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ಕುಟುಂಬದಿಂದ ದೂರವಾಗುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೂ ಕೆಲವರು ಮದ್ಯಪಾನ ಅಥವಾ ಇತರ ಕೆಟ್ಟ ಅಭ್ಯಾಸಗಳತ್ತ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ತೀವ್ರ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದರೂ ಸಹಾಯ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಗಂಡನ ಮೌನವನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಬಾರದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆ ಮೌನದ ಹಿಂದೆ ಹೇಳಲಾಗದಷ್ಟು ನೋವು ಅಡಗಿರುತ್ತದೆ.

ಹೆಂಡತಿಯ ಸಂತೋಷ ಮಾತ್ರ ಕುಟುಂಬದ ಸಂತೋಷವಲ್ಲ

ಕೆಲವು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ “ಹೆಂಡತಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದರೆ ಸಾಕು, ಗಂಡನು ಹೇಗಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ” ಎಂಬ ಮನೋಭಾವ ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಸಂತೋಷಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತೊಬ್ಬರ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಬಲಿ ಕೊಡುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ.

ಗಂಡನಿಗೂ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಬೇಕು. ಅವನಿಗೂ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಮಾತು ಬೇಕು. ಅವನಿಗೂ ತನ್ನ ಆಸೆಗಳಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಗ ಬೇಕು. ಅವನು ಮಾಡಿದ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವವರು ಬೇಕು. ಅವನು ಸೋತಾಗ ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುವ ಸಂಗಾತಿ ಬೇಕು.

“ನೀವು ಎಷ್ಟು ಸಂಪಾದಿಸುತ್ತೀರಿ?” ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ, “ನೀವು ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ?” ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯೂ ಮುಖ್ಯ.

“ನನಗೆ ಏನು ತಂದುಕೊಟ್ಟಿರಿ?” ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ, “ನೀವು ತುಂಬಾ ದಣಿದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತೀರಿ” ಎನ್ನುವ ಮಾತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಗಂಡನನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಕುಗ್ಗಿಸುವ ವರ್ತನೆಗಳು

ನಿರಂತರವಾಗಿ ಇತರ ಗಂಡಸರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುವುದು, ಅವನ ಆದಾಯವನ್ನು ಹೀಯಾಳಿಸುವುದು, ಮಕ್ಕಳ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಿಕರ ಮುಂದೆ ಅವಮಾನಿಸುವುದು, ಅವನ ಕುಟುಂಬದವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಕಡಿದುಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು, ಮೌನದಿಂದ ಶಿಕ್ಷಿಸುವುದು, ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಅಥವಾ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಸುಳ್ಳು ಆರೋಪ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ಕಾಣುವುದು ಮಾನಸಿಕ ಹಿಂಸೆಯ ರೂಪಗಳಾಗಬಹುದು.

ಇಂತಹ ವರ್ತನೆಗಳು ಮಹಿಳೆಯ ವಿರುದ್ಧ ನಡೆದಾಗ ನಾವು ಅದನ್ನು ಹಿಂಸೆ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅದೇ ವರ್ತನೆ ಗಂಡಿನ ವಿರುದ್ಧ ನಡೆದರೂ ಅದನ್ನು ಹಿಂಸೆ ಎಂದೇ ಗುರುತಿಸಬೇಕು. ಮಾನಸಿಕ ಹಿಂಸೆಗೆ ಲಿಂಗವಿಲ್ಲ. ನೋವು ಯಾರಿಗೆ ಉಂಟಾದರೂ ಅದು ನೋವೇ.

ತ್ಯಾಗವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?

ಒಬ್ಬ ಗಂಡಸು ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ದುಡಿಯುವುದು ಅವನ ಕರ್ತವ್ಯವೇ ಇರಬಹುದು. ಆದರೆ ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಅವನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಬಾರದು ಎಂದಲ್ಲ. ಕರ್ತವ್ಯದ ಹಿಂದಿರುವ ಶ್ರಮವನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದಾಗ ಸಂಬಂಧ ಬಲವಾಗುತ್ತದೆ.

ತಿಂಗಳ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಹಣದ ಕೊರತೆ ಉಂಟಾದಾಗ ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸುವ ಬದಲು ಇಬ್ಬರೂ ಕುಳಿತು ಖರ್ಚುಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಬಹುದು. ದೊಡ್ಡ ಖರೀದಿಗೆ ಮೊದಲು ಕುಟುಂಬದ ಆದಾಯ, ಸಾಲ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಬಹುದು. ಅವನು ಕೆಲಸದ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಮತ್ತು ನೆಮ್ಮದಿ ಕೊಡಬಹುದು.

“ನೀವು ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ಪ್ರಯತ್ನ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ” ಎಂಬ ಒಂದು ಮಾತು ಗಂಡನಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಧೈರ್ಯ ನೀಡಬಹುದು.

ಗಂಡನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯೂ ಅಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ

ಗಂಡಸರ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಹೇಳುವಾಗ ಅವರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಮರೆತರೆ ಲೇಖನ ಅಪೂರ್ಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಗಂಡಸರು ಹೆಂಡತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮನೆಯ ಕೆಲಸ, ಮಕ್ಕಳ ಆರೈಕೆ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಾದವರ ಸೇವೆಯನ್ನು ಹೆಂಡತಿಯ ಕರ್ತವ್ಯವೆಂದು ಮಾತ್ರ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸುವುದೇ ತಮ್ಮ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಆದಾಯ ಮತ್ತು ಸಾಲದ ವಿವರಗಳನ್ನು ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಮುಚ್ಚಿಡುತ್ತಾರೆ. ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಮಯ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ಹೆಂಡತಿಯ ನ್ಯಾಯಸಮ್ಮತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನೂ “ಅನಗತ್ಯ ಆಸೆ” ಎಂದು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇಂತಹ ವರ್ತನೆಯೂ ಸರಿಯಲ್ಲ.

ಹೀಗಾಗಿ ಪರಿಹಾರವು ಪರಸ್ಪರ ದೂಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲ. ಗಂಡನ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ಹೆಂಡತಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಹೆಂಡತಿಯ ಪರಿಶ್ರಮ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಗಂಡನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧ ಹೇಗಿರಬೇಕು?

ಆರೋಗ್ಯಕರ ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ “ನನ್ನ ಹಣ” ಮತ್ತು “ನಿನ್ನ ಖರ್ಚು” ಎಂಬ ಮನೋಭಾವಕ್ಕಿಂತ “ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದ ಯೋಜನೆ” ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇರಬೇಕು. ಇಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಆದಾಯ, ಸಾಲ, ಉಳಿತಾಯ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಗುರಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಬೇಕು.

ಯಾವುದೇ ದೊಡ್ಡ ಆಸೆಯನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಈಡೇರಿಸಲಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಅವಮಾನವಾಗಿ ಕಾಣದೆ ಗುರಿಯಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ವಿದೇಶ ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೆ ಈಗ ಹಣವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಪ್ರತಿತಿಂಗಳು ಸ್ವಲ್ಪ ಮೊತ್ತ ಉಳಿಸುವ ಯೋಜನೆ ರೂಪಿಸಬಹುದು. ಮನೆ ಖರೀದಿಸುವ ಆಸೆಯಿದ್ದರೆ ಮೊದಲು ಸಾಲ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬಹುದು.

ಆಸೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಖರೀದಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ನಿರಂತರ ಅವಮಾನದಿಂದ ಮುರಿದ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ.

ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ದುಡಿಯುವ ಗಂಡನನ್ನು ಕೇವಲ ಹಣ ತರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ನೋಡಬಾರದು. ಅವನಿಗೂ ಭಾವನೆಗಳಿವೆ. ಅವನಿಗೂ ಭಯ, ನಿರಾಶೆ, ಅಸಹಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ದಣಿವು ಇವೆ. ಅವನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ ಅವನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನೋವು ಇರಬಹುದು.

ತಮ್ಮ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳಿಗಾಗಿ ಗಂಡನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಮೀರಿ ಒತ್ತಡ ಹಾಕುವವರು ಒಂದು ಕ್ಷಣ ನಿಂತು ಯೋಚಿಸಬೇಕು:

ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದಾನೆಯೇ?

ಅವನ ಮೌನ ಸಮಾಧಾನವೇ, ಅಥವಾ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ನೋವೇ?

ಅವನು ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ನಾನು ಗುರುತಿಸಿದ್ದೇನೆಯೇ?

ಪ್ರೀತಿ ಎಂದರೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಆಸೆಯನ್ನೂ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಈಡೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲ. ಸಂಗಾತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ, ಮಿತಿ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದೇ ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ.

ಗಂಡನ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಹೆಂಡತಿ ಅವನ ಬದುಕಿನ ಭಾರವಾಗುವುದಿಲ್ಲ; ಅವನ ಬದುಕಿನ ಬಲವಾಗುತ್ತಾಳೆ. ಅದೇ ರೀತಿ ಹೆಂಡತಿಯ ಪರಿಶ್ರಮವನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಗಂಡ ಅವಳಿಗೆ ಅಧಿಕಾರಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ; ನಿಜವಾದ ಜೀವನ ಸಂಗಾತಿಯಾಗುತ್ತಾನೆ.

ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಯಾರು ಗೆದ್ದರು ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರೂ ಮನಸ್ಸು ಮುರಿಯದೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಉಳಿದರೇ ಎಂಬುದೇ ಮುಖ್ಯ.